7 бр. на списание ”Горски обитател”
Ден първи на прекрасения месец май е особено подходящ да се замислите не е ли време да внесете малко разнообразие в трудовата си кариера. Та нали “пиперецът” на живота е разнообразието? Ами тогава какво чакате? Мислите, че сегашният Ви работодател ще се опита да Ви задържи?
Възможно е – знам, че сте ценен кадър, но дали той е ценен работодател... Размислете! Ако се решите на огромен скок в кариерата, вземете нещата в свои ръце? Има начин да покажете на шефовете и колегите си, че можете да правите всичко със замах, включително и да си спретнете страхотно и вълнуващо уволнение. И то само за 10 дена! Ето как:
"Ден първи
Подгответе почвата – постарайте се в деня, когато трябва да предадете важен групов проект, да си изключите телефона и да тръгнете на успокоителна разходка по магазините – около 2-3 часа. Или пък посетете фитнес залата. Когато се върнете в офиса, колегите Ви, бесни от Вашето отсъствие, ще са позакърпили това, което се очаква от Вас, за да не провалят проекта. Така с един куршум убивате 2 заека – хем се скатавате от работа, хем получавате богат асортимент от хладни физиономии и сърдити погледи.
Ден втори
Започнете фино – донесете на работа малък пухкав пор и любезно обяснете, че това е новият ви домашен любимец, с когото не се разделяте. На обяд помолете колегите да ви помогнат да го нахраните и случайно го изпуснете от кутията му. Гледайте да влезе в стаята на шефа. Насладете се на последвалото импровизирано парти с тичане, крещене и завиране под шкафове. Получавате бонус, ако същия ден се провежда санитарна инспекция.
Ден трети
Атакувайте смело – срещнете се с някой от отдел "Човешки ресурси" и твърдо заявете, че нямате повече намерение да работите за отвратителната им компания при тези ужасни условия – ниско заплащане и порове из коридорите. Поискайте увеличение на заплатата. Опасност – може и да ви го дадат. Но не се отчайвайте, има време.
Ден четвърти
Затегнете примката – помолете някой от финансовия отдел да дръпне един-два филма от някой торент-тракер на неговия компютър, докато разчистите вашия. След това подайте сигнал – задължително от служебния телефон – към ГДБОП. Наблюдавайте тъжно как специалистите изнасят цялата налична техника и шумно се вайкайте за вашите безвъзвратно изгубени два филма.
Ден пети
Да приемем, че вече сте започнали да лазите по нервите на всички наоколо, но все още не Ви уволняват. Значи е дошло време за тежката артилерия – обявете Небрежния петък за Нецензурен петък. Крещете и обиждайте всички, които Ви се мернат пред очите – колеги, доставчици и най-вече – клиенти. Когато шефът Ви извика на разговор в кабинета си, ведро му покажете среден пръст. В отговор на подскочилите му с поне три сантиметра вежди обяснете, че според най-новите проучвания подобно поведение спомага активно за намаляване на стреса на работното място, ако се практикува веднъж седмично.
Ден шести
Не помогна ли нецензурния петък? Шефът се въодушеви и го хареса? Жалко. Нищо – не подценявайте почивните дни. В събота използвайте момента да направите онлайн заявка за канцеларски материали на абсурдно висока стойност, състояща се например само от кламери или цветни картони, или от тонер касети за всички видове марки и модели принтери, но не и тези, използващи се във вашата фирма. Представете си удоволствието от пристигането на цял камион кламери в понеделник, пък и сигурно от фирмата-доставчик ще ви наградят с чаша за кафе или вафла за голямата поръчка.
Ден седми
В неделя, около 4-5 сутринта, бъдете на линия в офиса и започнете да звъните на всичките си колеги плюс ръководството и жизнерадостно да ги каните да погледате изгрева от покрива на офис-сградата ви като специален вид тийм-билдинг .
Ден осми
Не Ви върви и това е. Не стига, че някои от колегите дойдоха на тийм-билдинга направо от баровете и се наложи наистина да гледате противния изгрев, вместо да спите на топличко, ами и домакинът веднага прие камиона с кламерите и до следобед ги беше препродал. На печалба.
Ден девети
Отчаяно търсите изход? Нямате друг шанс – налага се да провалите важен договор. В деня на срещата се явете по къси панталони, тениска със сексистки надпис, сандали и бели опънати чорапи. Дъвчете дъвка и носете бутилка мастика в ръка. Оттук нататък е лесно – нужно е само веднъж да опипате някоя от присъстващите дами и всичко е готово. Ако преговарящите са само мъже, действията ви може да имат и по-голям ефект.
Ден десети
Все още сте на работа? Лошо. Съжалявам, че трябва да Ви го кажа, но Вие сте неуволняем. Приберете в един кашон вещите си (не забравяйте пора, чашата за кафе и вафлата) и си тръгнете, без да съобщавате на никого. Ако и след три месеца продължавате да получавате преводите със заплатата си, явно работите в държавната администрация.”
Подготвил материала: безОтговорен редактор
Публикации
6 коментара:
Честит Празник на труда!
Както винаги, когато има празник аз пак ще съм в командировка. Но преди да замина искам да изкажа възмущението си от коментара на Компрометираната Дева(виж раздел”Зодиак” в този сайт). Госпожата не можела да понесе черните си петна(ах,простете – “черните си дупки”). А аз какво да кажа? И аз си имам обидено съзвездие:
“Лисиче е неголямо съзвездие в Млечния път. Заобиколено е от съзвездията Пегас, Делфин, Стрела, Херкулес, Лира и Лебед. Съзвездието Лисиче е ограничено от Ян Хевелий в неговия звезден атлас от 1690 година. За това съзвездие той казва: “Лисицата е лукаво животно, жестоко и лакомо като орел.”. Затова той(Хавелий) счита, че съседството на Лисиче и на Орел на небето е напълно естествено.”
Е, госпожо Дева, Вие не можете да понесете истината за себе си, макар че е научно доказана. А питате ли ме как аз търпя(повече от 300 години!) тази несправедлива характеристика, дадена ми от г-н Хавелий? При това съвсем субективна(!) - кой знае коя лисица му е влязла някога в курника и заради този частен случай, той очернил цялото ми съзвездие!
Сега няма повече да се занимавам с Вашата дребнавост, госпожо Дево, защото трябва спешно да замина – предстои ми Пътуване в Космоса(списание”Горски обитател” пак ме командирова). Доскоро!
Този виц за котарака на държавния служител знаете ли го? Ако да, да ме прощавате, аз съм Трол и ролята ми е да разказвам стари вицове, често пъти и тъпи, на които никой не се смее освен аз.
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в
кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво уме.е?". Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!". Хрантутник изял
кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го
боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за
предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
Уважеми г-н Трол,
Анекдотът, който публикувахте е много остроумен и "подмокрящо" смешен! Има го и и във форума на един приятелски сайт, което означава, че имаме общи приятели. А в нашата редакция математиката е на почит и (+) . (+) =(+), т.е.“приятелят на наш приятел е наш приятел” . Това ме задължава да Ви направя следното признание: анекдотът, който приложихте е много по-подходящ за Празник на труда, отколкото нашия материал(бр.7 на сп”ГО”). Не посмяхме да го използваме, защото на споменатия приятелски сайт е отбелязано граничение “18+”, а този сайт(тук) е детски(може би ”18-“). Страхувахме се, че ще ни “резне” цензурата. А ето сега бр.7 е обогатен благодарение на Вашата смелост!
Утре пак е празник и то не какъв да е, а Ден на свободата на словото. По този повод нашата редакция възнамерява да организира бал с “Вход Свободен” за всички приятели на списанието. Дано да успеем!
М, да, наистина, камъните се оказаха по три параграфа, и то вкл. последния в моята градина... относно тези с трите професии. Жалко, не мога да казвам "Няма... - действайте!"
Относно горния коментар на Aнонимния Читател редакцията на сп.”Горски обитател” се извинява за безпокойството, което е предизвикала у него.
Ние познаваме Анонимния Читател и сме изненадани от реакцията му. Винаги, когато го видим, си повтаряме:”Добре дошъл, Приятелю от нашето детство!”. Дори той да мисли, че “Със пролетта дошло е време лудо,/за пролет весела тук всеки е готов!”, ние не се шегували с неща, които биха му навредили. Най-отговорно заявяваме, че камъните, които е забелязал не са по него. Ние никога не хвърляме камъни в градините на приятели, за да не им повредим испанските цветенца...
И накрая още няколко успокоителни думи от нас:
Ний за теб не сме опасни,
Малко Агънце прекрасно!
Само някой дърт Овен
може да е притеснен.
На мен ми е малко смешно, защото някак си "Целият редакторски екип" уцели в десятката с този "виц" - точно него, след като за пръв ден ни пуснаха нета в офиса, ми донесе разпечатан колегата "Овен" - за сега си е ерген :)
Така, че беше мило от ваша страна пак да го припомните, а и аз да предизвикам смут с този комнтар.
Публикуване на коментар